簡要回答
曾經有個讓父母扎心的報告，報告針對20870箇中小學生，調查孩子和父母溝通交流的情況。結果顯示：只有26.73%的中小學生表示有了心裏話最想告訴的人是父母，並且這一比例隨着孩子年齡的增長而逐漸下降。曾看過一首小詩，表達了孩子們的心聲：爲什麼孩子越長大，越不愛跟父母溝通？是他們不需要跟人交流了嗎？當然不是，孩子越大事情越多，想找人傾訴交流、發泄情緒、探討問題，得到建議的需求就越強。只不過父母，不是他們心目中那個可以什麼話都說的“溝通對象”。很多父母最喜歡說的一句話就是“越大越不聽話了”，這個抱怨一直貫穿着孩子成長的整個過程。孩子越大父母越難懂他們，父母說啥 他們就當作沒聽見，要不就是說東他往西，對着幹。說多了就離家出走，有時候父母說一百句，不頂外人講一句。“好好說話”成爲了父母心中的“痛”，更不要奢望說通過講道理的方式讓孩子聽話了。李玫瑾教授曾經說：“未成年人的問題都是滯後的，當你發現孩子很難管的時候，其實問題早就已經出現了。”同樣，孩子對父母心門緊閉，是不良溝通經年累月的結果。
爲什麼孩子越來越不願意和父母說話？
根據孩子們的心聲，可以分爲以下幾種情況：
第一種，失望累積型
知乎上有個話題：成長過程中，是什麼讓孩子不願再跟家長溝通？
一個網友說：
小時候自己每天把吃早餐省下的錢買了一本很喜歡的本子，滿心期待的給媽媽看，想要媽媽誇她會省錢並買到了自己喜歡的東西。
結果媽媽一開口就是質疑：你的錢哪來的？錢多得沒地方花是嗎？結果她很傷心，她不知道自己會遭到媽媽的誤會和責罵。
還有一次，家裏的姨媽來做客 給了她40塊錢零花錢。她主動的把30塊錢給媽媽，自己只留下了10塊錢。
媽媽看她那麼懂事，開心的把錢收起來對她說：我先幫你收着，畢竟你還小用不了那麼多。剩下的錢分每週給你2塊。
她對媽媽沒有任何的懷疑，但是讓她失望的是，她信任的媽媽在之後的日子完全忘了這件事情，並沒有按照約定分批給她剩下的錢。
導致她沒有能夠按照自己的心願來買自己想要的東西。後來，類似的情況經歷多了，再遇到什麼事情她就很少跟媽媽說了。另外一個網友的經歷，也讓很多人有共鳴。
女孩初中住校，有次打電話和父母訴苦，說完後她還沒來得及馬上掛電話。
就聽到了電話那頭，父母在數落她，這點事情就要訴苦長大了怎麼能有出息。
她趕緊掛斷電話，想起了小時候自己每次跟父母說點自己的事情，他們要麼心不在焉的聽着，要麼就到處跟人說她不好，要麼就不斷地教育她責備她。
一種難過和無力的孤獨感包圍着她，這個女生說：“如果你是我，長大了還願意和父母溝通嗎？”
高三的賀振宇，父母外出打工後就把小小的他寄放在姨媽家。姨媽家的兩個哥哥經常欺負他，他告訴了父母。
父母無動於衷，他感到很寒心。並且因爲是一直寄人籬下，所以也只能默默忍受，但從那以後他再也不願意跟父母有過多的聯繫。
每個孩子小的時候，跟父母溝通的時都是急切的盼望的，跟父母分享時都是興奮的。
只不過隨着一天天的成長，一次次的期盼和分享，在父母的話語中和行爲中，他們感受的是難過，羞愧、無助和厭煩等。
父母的每一句話，可以讓他們瞬間充滿力量，也可以讓他們一下子跌入深淵。孩子在溝通中對父母的每一次沉默，其實都夾雜着失望。
沒有不想好好說話的孩子，只有不會溝通的父母。
第二種，吼叫式溝通，孩子聽不進去大人的話
美國說話心理學家曾做過這樣的實驗：
研究者將媽媽們大吼大叫以超過85分貝的音量，放給10名7至10歲的兒童聽。
之後讓他們寫出媽媽吼叫的內容，結果只有13.3%的孩子寫對。
研究者稱，大音量的吼叫，對管教孩子毫無用處，音量越大，孩子注意力越不集中。
大聲對孩子說話，不僅沒有起到作用，卻起到了反作用，讓孩子越叛逆，越聽不進去大人的話。
大聲說話，給孩子帶來無窮的恐懼感，讓孩子毫無安全感和幸福感。
在孩子們的眼裏，父母是愛還是嫌棄全藏在父母的音量裏。
第三種 總是指責打擊孩子
紀錄片《鏡子》中有個叫張釗的男孩，進入高中之後，他曾不止一次和父母訴說“學習壓力大”。
父母覺得他矯情，不僅不理解他還反過來老是指責他：“學習又不是做苦力，學校幾千人，怎麼就你壓力大？”
好幾次父母都是這樣說，張釗乾脆破罐子破摔，早戀、鬥毆、不聽課，甚至在高三選擇輟學。
張釗叛逆背後的訴求很簡單，既然和父母沒法溝通，那我就用行爲來讓你們關注我。
可事實上沒有一個孩子天生想變壞，父母總抱怨孩子不和父母好好溝通，可事實上孩子曾經不止一次開過口，是父母先捂住的耳朵。
第四種，一點小事就上綱上線，總想借機教育孩子。
有些媽媽聊天，能把孩子聊到想死的心都有。
一張利索的嘴巴，能言善道卻不知道該怎麼跟孩子溝通。
比如有個小姑娘衣服沒有疊好，這類媽媽就開始說個不停：
“都這麼大了，怎麼那麼簡單的疊衣服都疊不好，那怎麼能搞好學習，學習搞不好，怎麼考上好大學，考不上大學以後能做什麼，早早就嫁人嗎？”
之後只要和媽媽聊天，女孩都不想再說話。
第五種家長永遠是對的。
有這麼一個小故事，有位作家問孩子爲什麼漸漸不願和她溝通了？
孩子畫了幅《與母親的典型對話》的漫畫，迴應媽媽。
漫畫中的溝通對話，讓人看過陷入沉思：
我：“媽，我不愛吃魚。”
媽媽：“是鮪魚呀。”
我：“謝謝啦。我不愛吃魚。”
媽媽：“我加了芹菜。”
我：“我不愛吃魚。”
媽媽：“可是吃魚很健康。”
我：“我知道，可是我不愛吃魚。”
媽媽：“你就試試看嘛。”
我嚐了一點點後，媽媽說：“怎麼樣，好吃嗎？”
我：“不喜歡，媽，我真的不愛吃魚。”
媽媽：“那下次試試鮭魚。你現在不多吃也好，我們反正要去餐廳。”
我：“好，可以走了。”
媽媽：“你不多穿點衣服？”
我：“外面不冷。”
媽媽：“我幫你拿一件？”
我：“我剛剛出去過，媽媽，外面真的一點也不冷。”
媽媽：“唉，好吧。等一下就會變冷，你這麼堅持，等着瞧吧，待會兒會凍死......”孩子不喜歡吃香蕉，我們非說“香蕉能讓人心情愉快”
孩子不喜歡穿黑色的衣服，我們非說“黑色多好，耐髒”
孩子想自己一個人玩會，我們非說“你要多交朋友”......
我們很着急，不想聽孩子內心想法，等不及就要告訴孩子什麼是對的。
事實上，一個永遠認爲自己是正確的人，誰又意願和他溝通？
如何跟孩子好好說話
跟孩子好好說話，可以分這三步走。
第一步，先聽孩子說。
想要孩子願意和我們好好說話，關鍵的不是用“話術”把話說漂亮，而是放下內心的“控制慾”和“改造欲”，看見孩子真實的訴求。
怎麼做呢？最重要的一點：
閉上我們的嘴，別急着發表看法和建議，先聽孩子說。
一著名的心理學家詹姆士曾經說："孩子的世界其實沒有那麼難懂，如果你不懂孩子就以自己的想法去教育孩子，孩子必然不會聽你的話，如果你能先學會理解孩子，自然管教他也就能因材施教。你要理解孩子，要了解孩子，才知道怎麼對症下藥，這是治療心理的第一步。"
孩子只有真正感到被接納、被理解，他們才願意和你靠近，敞開心扉。
第二步，處理孩子的情緒和感受
《奇葩說》中有“辯神”美譽的辯手黃執中曾說：
“能說動人的，是情緒，而不是道理。”
良好的親子溝通，不會先着急處理事情，而會先“處理”孩子的情緒和感受。
父母可以用這兩句話來解決這個難題：
第一句話是："我的理解你目前的感受…"
第二句話是："你要不試試這種方法…"
別小瞧這句話的作用，這兩句話都是在向孩子提出一些建議，語氣不強硬也帶有商量的意思，這會讓孩子不牴觸，能接受，最終達到家長期望的結果。
第三步，平日注意跟孩子搞好關係。
孩子聽不聽話，取決於你跟孩子的關係
很早就有心理學家，把家長和孩子的關係，分爲三種類型：安全型、迴避型和焦慮型。
安全型的孩子。去幼兒園的時候孩子捨不得分開，不過分開後沒事，你去接他，他是高興的。
迴避型的孩子。去幼兒園分開也不會表現不捨，去接的時候孩子也不表現很高興。這類孩子因爲跟父母關係比較疏遠，所以選擇壓抑自己的情感。注意，他們並不是對父母無所謂。
焦慮型的孩子。去幼兒園會哭鬧，父母來接的時候也會哭鬧，非常難哄。那麼在這三種關係中，孩子對家長的話，會是怎樣的反應呢？
在《園丁和木匠》一書中，做了實驗。
比如拿四歲的孩子做實驗，實驗中拿了一個孩子沒見過的軟盤給孩子看，媽媽說是“存儲器”，陌生人說是“軟盤”。
孩子會聽誰的？安全型的孩子會選擇聽媽媽的，因爲他跟媽媽關係好，所以他相信媽媽。
不過另一個實驗中，有個玩具長得像鳥又像魚，但更象一隻鳥。
媽媽說是魚，陌生人說是鳥。
孩子這個時候會選擇聽誰的？聽陌生人的。
因爲安全型的孩子，雖然信媽媽，但是他更相信自己看到的，他不會盲目的聽媽媽的話。
安全型的孩子，是不是非常的棒？迴避型孩子會怎麼做呢？
第一個問題，因爲媽媽在他的心目中不會有更大的權威，所以他可能聽媽媽的，也可能聽陌生人的。
第二問題，既然第一個問題他都不怎麼聽媽媽的，第二個他就更加不會相信媽媽了。
焦慮型的孩子面對兩個實驗問題，他們都會選擇聽媽媽的，哪怕客觀事實擺在那裏，他都會覺得媽媽說啥都是對的。
所以，當父母在責怪孩子不聽話的時候，講道理聽不進去的時候，首先要反省一下自己和孩子的關係。
英國教育家斯賓塞說：“當孩子感到被愛、被信任時，奇蹟不久就會出現在你眼前。”
所以，孩子聽話與否其實並不重要。重要的是你的孩子你是否會愛他們，跟他們好好的溝通。
不要你的孩子對父母失望了很多年，連話都不能好好說，你還不知道爲什麼孩子會變成這樣。
讓孩子成爲一個安全型的孩子，和父母有穩固的依戀關係。這樣的孩子纔是身心健康並且能夠創造奇蹟的孩子。
